Der Witz der Woche

Habe ich nicht den schönsten Mund? Ja, weit und breit.
Wie nennt man einen Zahnarzt der noch studiert? Ein Dissident	Neulich stand ganz gross folgende Überschrift in der Zeitung: "Herz von Oran Utan verpflanzt" Mein Rat: "Man sollte sich nicht von Affen operieren lassen"
Ein Mann angelt an der Nordsee. Plötzlich sieht er eine Flaschenpost heraus kommt ein kleiner Flaschengeist. " Danke daß du mich befreit hast " sagt der Geist " leider bin ich noch sehr klein und schwach du hast nur einen Wunsch frei ". " Dann bau mir eine Autobahn von Berlin nach New York. " " Paß auf, ich bin nur ein kleiner, schwacher Geist das ist zu schwer. Sag mir was anderes. " Nach langem Überlegen : " Mach daß ich die Frauen verstehe " " Okay, sagt der Geist, wie war das noch mit der Autobahn ? Vierspurig ...	Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, das rechne ich Ihnen aber hoch an, dass Sie um diese Stunde mich noch besuchen." Doktor:"Ich Ihnen auch, Herr Meier, ich Ihnen auch."
Herr Huber: Hallo Franzi, wie heißt denn dein neuer Hund? Franzi: Er hat es mir noch nicht gesagt	Im Paradies : Adam : Eva, liebst du mich Eva : Ja wen denn sonst
Was ist ca. 10 cm lang und fast jedes Mädchen mag es ??? DUPLO	Wie war's beim Wahrsager ? Miserabel. Warum denn ? Als ich anklopfte, fragte er: Wer ist da ?
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Märchen und einem Pissoir? im Märchen heisst es: der verwandelte Prinz im Pissoir heisst es: die verprintzelte Wand.	Fragt eine kleine Schlange ihre Mutter:"Du,Mami,sind wir Gift- oder Würgschlangen?" Antwortet die Mutter geduldig: "Wir sind Würgschlangen. Warum willst du das wissen?""Weil ich mir auf die Zunge gebissen habe!"
Zwei Penisse sitzen in der Badewanne. Sagt der eine:"Hol mir mal bitte die Seife vom Regal. Du stehst nämlich gerade!"	Ein Mann ist so alt, wie er sich fühlt. Eine Frau ist so alt, wie sie sich anfühlt.
Der Hai (avi-Format)
Die Liebe zu einem afrikanischen Freudenmädchen (auf italienisch) "l'amore die nutella"	Romeo und Julia aus dem Schnee
Was heisst AHV ? "Alte hol Viagra"	IBM steht für: "Ich bin müde"
Wofür steht TEAM Antwort: Toll ein anderer machts!	Frage:"Was sind Sie von Beruf?" Antwort:"Dateimanager"
Was ich Ihnen für den Jahresbeginn auf keinen Fall wünsche (pps-file)	Telefongespräch:"Herr Doktor, kommen Sie bitte zu uns. Meine Frau hat Fieber!" "Ist es hoch?" "Nein. Nur im ersten Stock!"
Zwei Kuckucks fliegen über den Ozean. Sagt der eine :"Schau mal, da unten schwimmt ein Hai." Sagt der Hai :"Kuckuck."	Wie heißt das Handy vom Papst? Papamobil!!
Kommen einen Priester und ein Busfahrer vor die Himmelspforte,Gott läßt aber nur den Busfahrer rein.Priester darauf:"Warum hast Du ihn,aber nicht mich genommen?Ich diente Dir mein ganzes Leben!" Gott:"Als Du gepredigt hast,schliefen die Leute,als er gefahren ist beteten sie ohne Pause"	Sagt die eine Emanze zur anderen beim Essen: "Reichst Du mir mal bitte die Salzstreuerin?"
Was ist tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra gibt !	"Wo geht's hier zum Kino?" "Geradeaus!" "Mist immer wenn ich in's Kino will ist es gerade aus!"
"Herr Ober die Suppe schmeckt aber komisch!" "Dann lachen Sie doch!"	Kennst Du den Unterschied zwischen oralem Sex und Lego? Nein, dann spiel weiter mit Lego!
Das erste Viagra-Baby wurde geboren ! Es konnte nach der Geburt schon stehen.	Gehen zwei Nullen in die Sauna. Da sehen sie eine Acht. Sagt die eine Null zur anderen: Guck mal, die hat vergessen, ihren Gürtel abzumachen!!
"Männer sind Jäger, Frauen Sammler"	As Air Force One prepares to land, the captain makes his customary request over the loudspeaker:"Mr. President, would you please return the stewardess to the upright position and prepare to land ?"
Starr asked Clinton in front of the grand jury, "Was Monica lying?" Clinton responded by saying. "No, she was on her knees."	Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 AM ? She wants to make sure that she is the first lady.
Wieso kriegt bill clinton keine kalten Füsse ? Antort: Weil er die hosen immer unten hat !	Fliegen drei Fliegen im Kreis. Fragt eine die ander Fliege: "wie get's? " Sagt die andere :" ich gehe nicht, sondern ich fliege ". Deswegen starb die vierte Fliege
Über Titanic-Kapitäne: Wäre es Gerhard Schröder gewesen - er wäre vor Angst im Hafen geblieben.. wäre es Helmut Kohl gewesen - er wäre regulär ausgelaufen, hätte auch die Haverie veruracht - aber der Eisberg wäre untergegangen	Was ist, wenn ein Glühwürmchen Viagra schluckt? Eine Nachtstehlampe!
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: " Ich bekomme ein Weißbrot"...	Monica Lewinski hat nach ihrem Praktikum nun auch ihre Abschlussprüfung hinter sich gebracht. Schriftlich eine Drei und mündlich sehr gut!
Sagt das Kamel "aber warum denn, ich habe doch eine Badekappe auf ".	Fliegt ein Kamel über den Dschungel. Sagt der Förster:"HEE, hier ist rauchen verboten".
Treffen sich zwei Arschbacken am Strand. Sagte die eine zur anderen: Komm lass uns heiraten! Sagte die andere: Nö, wir gehen sowieso wegen jedem Scheiss auseinander.	Was ist klein und blau und liegt im Wald auf einem Stein ? -Schlumpfkacke !
Sitzen zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen Wasserkopf der andere eine Hasenscharte. Sagt der mit Hasenscharte: "Mann isch dasch heisch hier". Macht der mit Wasserkopf:"PFFFFFFFFFFFFFFFFF"	Im Paradiesgarten : Adam, liebst du mich ? Eva : Ja wen denn sonst
Der blinde Hai (avi-Format)	Geht ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Was möchten Sie bitte". Darauf der Frosch: "Quark".
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na kannst du auch nicht schlafen"	Hier kannst Du Deine Festplatte auf Wasser prüfen lassen.
Klopft ein Frosch an die Himmelspforte, und Petrus öffnet ihm und fragt ihn:"Wer bist Du?"-"Ich bin Frosch."-"Und was hast Du Dein ganzes Leben gemacht?"-"Rein ins Tümpelchen; raus aus dem Tüm- pelchen. Rein ins Tuempelchen;..."-"Schon gut,sehr anständig-Du kannst hierbleiben." Ein paar Tage darauf klopft es erneut an der Him- melspforte. Petrus öffnet erneut, und wieder steht ein Frosch vor der Tür. Wieder fragt Petrus:"Wer bist Du?"- "Ich bin Tümpelchen"...	Was sagt der türkische Fotograph kurz bevor er abdrückt? Alle mal lachä
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung	Was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? Tarzipan
Sitzt ne Kuh auf einem Kirschbaum. Kommt ein gebratenes Hähnchen vobeigeflogen. Da schüttelt die Kuh den Kopf: "Sachen gibts!!"	Was ist länglich, grün und flitzt durch den Garten? Eine ferngesteuerte Salatgurke
Warum darf man die Viagra nicht lutschen? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.	Kennt jemand schon den neuesten VIAGRA-Song?? Nein, ganz einfach: Stand by me!
Was ist das Gegenteil von VATIKAN(N) ? Antwort: MUTTI KANN NICHT	Gut, daß ich bei meinem Sturz auf den Kopf gefallen bin. Da hat es mir ein wenig den Druck rausgeschüttelt. (Hermann "Herminator" Maier, nach dem Sturz in der Olympia-Abfahrt)
Treffen sich 2 Psychiater auf der Strasse. Sagt der eine zum Anderen: " Entschuldigen Sie, wissen sie vielleicht wie spät es ist?" Daraufhin der Andere:"Nein, aber vielleicht sollten wir darüber reden."	Wie heisst der längste Virus der Welt ??? WINDOWS 95
Wenn Ihr Sohn mit der Uni fertig ist, was ist er dann eingendlich? Ungefähr 45!	Was ist der Unterschied zwischen Heinz Harald Frenzen und Harald Juhnke? Bei Juhnke läuft ser Williams schneller
Ein Mann steigt in den Lift und fängt an zu warten, da kommt ein anderer mann und fragt ihn "Auf wen warten sie denn?" darauf antwortet der mann im Lift "Haben sie den das Schild oben links nicht gelesen?" "Nein", sagt er, "was steht denn drauf?" "Es steht drauf `HÖCHSTENS VIER PERSONNEN!!!"	Was sagt ein Augenarzt wenn er seinen Patienten verabschiedet ? "Auf Wiedersehen" Was sagt ein Ohrenarzt wenn er seinen Patienten verabschiedet ? "Auf Wiederhören" Was sagt ein Urologe wenn er seinen Patienten verabschiedet ? "Piss bald"
Software: Das Bill Gates-Spiel	Welche ist die lieblings Zahnbürste von Bill Clinton ? Antwort: Oral B
Schnecken sind Beamtenwindhunde	Die Bayrischen Wandervögel haben sich neulich getrennt. Der eine Teil wollte nur noch wandern ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Mercedes und einem Mercedes der A-Klasse ? Antwort: 90 Grad	Die Zäpfchen gibt es jetzt in der Apotheke zum Einführpreis.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper!!!	(Ein Passagierschiff beginnt zu sinken) Da fragt ein verzweifelter Passagier den Kapitän: "Kapitän, wie weit ist es noch bis zum Ufer ? Kapitän: 500 Meter. Passagier: "Wo, ich sehe nichts ?" Kapitän: "nach unten"
Eine Kuh macht muh. Viele Kühe machen ... mühe. (Wortspiel)	Wie hiess der Trainer der japanischen Nationalmannschaft an den vergangenen Olympischen Spielen ? Antwort: Do Ping
Sitzen zwei Kühlschränke auf `nem Baum. Kommt ein Stück Käse vorbei. Sagt der eine Kühlschrank zum anderen: "Sachen gibt`s!"	Geht ein Luftballon zum Psychiater : " Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so unruhig." Stellt der Artzt die Diagnose: " Ganz klarer Fall, sie haben Platzangst! "
Was ist ein Optimist - einer, der von einem 100m hohen Turm fällt und nach 50m sagt: "Bis jetzt ist auch nichts passiert".	Wie heisst der Finnische Sexminister? LASSE REINBOENG
Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Vor die Lücke fahren und einkippen.	So wird die A-Klasse endlich sicher: 1. Ausbau des Kipp-Schalters im Armaturenbrett 2. Einbau von ESP (Elch-Sprung-Programm) 3. Änderung der Serienbereifung der hinteren Stützräder
"Kräht der Hahn auf dem Mist, bleibt das Wetter wie es ist" Bauernregel	"Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun" Bauernregel
Der Lehrer zum Schüler:" Was verstehen wir unter Mumien?" "Eingemachte Könige", antwortet ihm darauf der Schüler.	"Ordnung ist das halbe Leben" Ich lebe in der anderen!
Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht sollte man den Kopf nicht hängen lassen !	Kennen Sie schon die neue Essig-Diät? - Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nid?
Die Tochter nackt auf dem Bett. Da fragt die Mutter:" Was machst Du da nackt auf dem Bett?" Die Tochter:"Ich teste gerade das Nachthemd 2000" Die Mutter begeistert:"Aha!" Kurz darauf liegt die Mutter (ebenfalls nackt) auf dem Bett. Da kommt der Vater und fragt:"Was machst Du nackt da auf dem Bett?" Die Mutter:"Ich teste das Nachthemd 2000". Darauf der Vater:"Dann solltest Du es mal wieder bügeln."	"Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt weg" (Wortspiel)
TEAM steht für: Toll, Ein Anderer Macht`s	Was heisst EHE auf Lateinisch ? Erare humanum est (Irren ist menschlich).
Warum können Schlümpfe ka Brot backen? Weil se Gar ga mehl ham (Wortspiel)	Warum ha`m die Araber ka Brot, weil`s ka Mehl habn (Wortspiel).
Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang? Hell sinki.	Immer wenn ich WINDOWS öffne, zieht es!
Hier das neueste Rezept zum Abnehmen: Machen Sie`s doch einfach wie der Mond. Nimmt er zu, dann nehmen Sie auch zu, nimmt er ab...Soll er doch !	Es gibt jetzt eine neue Verhütungspille, die wiegt 2 Tonnen und man kann sie nachts vor die Schlafzimmertür schieben.
Der Vater erhält folgendes Telegramm von seinem Sohn: "Brauche Geld, liege mit Angina im Bett" Darauf schreibt der Vater zurück:"Schicke Angina mir !"	Sagt ein unzufriedener Gast:"Herr Ober, das Beschwerdebuch bitte - ich möchte mein Schnitzel einkleben!
Ich habe drei Kinder, ein Kind vom ersten Mann, eins vom zweiten Mann und eins ohne fremde Hilfe.	Der neueste Hit aus der Wüste: Instant-Water, das Wasser in Pulverform !
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Hier geht`s zur Witzseite Teil II

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